ღ Альянс ღ (allianc) wrote,
ღ Альянс ღ
allianc

Category:
  • Mood:

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом...

© https://www.facebook.com/masha.rupasova/posts/2722203634502199

Отцы, ушедшие из семьи, любят подчеркивать, что с детьми они остались в хороших отношениях, ничего не изменилось. И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе.

Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким - это и есть отношения с ребёнком. А это не так. Отношения с ребёнком - это ежедневный контакт, полное погружение.

И отцы этот контакт имевшие, глубоко страдают, когда он прерывается. Они идут на мучительные компромиссы, чтобы контакт с ребёнком не утратить, поскольку эта связь неотъемлема от идентичности родителя.

Я мама, я папа, и это значит, я каждую минуту знаю, чем живет мой ребёнок, от чего он сегодня грустил, что его насмешило, где ему было больно, тяжело, страшно. Я это знаю, потому что я спрашиваю, и ребёнок делится или не делится - и тогда я ищу возможность его утешить иначе.

Я - мама или папа, неважно - я родитель и я знаю, что я - зеркало, в которое ребёнок смотрится постоянно. Он ещё долго будет видеть себя моими глазами. Я должна быть в доступе, я должна быть добрым зеркалом, и это не обсуждается.

Как родитель я знаю, что он читает, смотрит, во что играет, что слушает, мы обсудили каждую книжку и каждую песню, я знаю его друзей в школе и во дворе, знаю, о взаимоотношениях внутри класса, знаю, у кого какие игрушки, знаю родителей друзей и поддерживаю с ними хорошие отношения.

Знаю его сильные и слабые места, знаю, когда он работоспособен, а когда нет, знаю график прививок, планирую время/поездки/покупки с учетом его интересов, которые постоянно мониторю.

Я знаю его размер ноги, одежды, башки, знаю, что пора менять кроссовки, знаю, что в субботу с утра он ранимый, а в воскресенье - буйный, я знаю, как его утешить так, чтобы он действительно утешился, а не заткнулся, смирившись с тем, что его не понимают.

И все то же самое должен знать и уметь второй родитель, как мне кажется. Иначе какой смысл упрекать разведённого мужчину в том, что он не занимается своими детьми?

Он ими и так не занимался. Ничего не изменилось. Как не было контакта, так и нет. Как ему казалось, что родительство - это купить ролики и закормить мороженым, так он и продолжает все то же самое раз-два в месяц исполнять, считая себя отличным отцом: навещаю же и даже плачу алименты (когда могу, ну, а на нет и суда нет, сама-сама).

Невозможно уйти от ребёнка, если ты знаешь, что ты - его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребёнком, потому что ты и есть - контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой.



© https://www.facebook.com/cherway/posts/3474368495938685
Про отца пятерых детей, который нашел новую любовь и ушел к ней.

Вы наверняка уже много про это прочли. И мерзотный пост отца семейства, который годами терпел, молчал, делал детей, рассуждал в прессе про ответственность: https://www.facebook.com/julia.dyagileva.1/posts/2807647839329482?hc_location=ufi

И про то, что он, наконец, обрел себя. И про то, что он ушел ради детей, чтобы они не винили потом его за попытку обмануть самого себя. И про то, что он платит 100 тысяч алиментов, и про то, что он давал “возможность” своей бывшей жене выстроить личную жизнь. И про то, что он снес упомянутый пост, и про то, что трет комменты, где ему задают неудобные вопросы.



Репутация образцового отца у этого человека теперь говна теплого стоит. Ну и хрен с ним. Женщину здесь очень жаль, потому что ее возможности найти нового партнера, работу и вообще хотя бы пару минут свободного времени для себя крайне малы. Это я говорю с позиции отца троих погодок и отчима подростка, которого я называю четвертым сыном. У нас с женой очень рваные жизни, психики, графики дня и квадратные головы. Я даже этот текст пишу в несколько (десяток) набегов между спасением детей, вещей и работой. И это при том что для детей мы все делаем на двоих с женой.

В том нашумевшем случае женщина в итоге справится без кинувшего ее мужика. У нее нет выхода не справиться. Как у нее нет выхода в сценарий, где она сможет остаться полноценной личностью. Потому что ей придется тратить 146% своего времени на детей и этого будет нехватать. Возможно, она найдет некоторое и единственное успокоение в том, что больше не живет под одной крышей с тем, кто ее предал — а это именно предательство. Много предательств.

Предательство, которое меня трогает меньше, чем вообще не трогает — предательство мужиком самого себя. Он годами жил с женщиной, делал детей, потому что воцерквленным православным предохраняться — дело предосудительное. Он сделал жену и детей заложниками своего публичного образа. И чем дольше он тянул с разбирательством в себе, тем тяжелее становились потери всех. В итоге он объявил себя банкротом в мужицкой сфере деятельности, закрыл свое мужлицо, зафиксировал убытки, поплакал о том, какой он несчастный. А потом открыл новое мужлицо в новой семье. Как и в бизнесе CEO, в его парадигме настоящий мужик и глава семьи это роли. Бизнес можно вовремя скинуть. Ведь главное управленец, а проект можно новый сделать, с новой женой и с новой ролью настоящего мужика ТМ.

Другое предательство — предательство женщины, которая ему доверяла и которую он поставил в полную зависимость от своих решений. Он делал это ярко, напоказ, трубя о том, что такова роль настоящего мужчины ТМ в скрепной парадигме, рулить всем, в то время как роль женщины — быть родильным аппаратом и нянькой его детей. В системе координат, в которой они жили, женщина ничего не могла сделать. Уйти с пятью детьми, не имея стажа и даже более-менее восстановленного организма и неистощенной психики после череды родов и круглосуточной смены няньки, которая не имеет конца?

Третье предательство — предательство детей. В семье с двумя партнерами у детей должно быть два родителя в идеале. Но раз чувак ушел в туман, оставив детей с женой, он их предал задолго до развода. У них никогда не было полноценного отца, только номинальная роль, которую играл чужой дядя для каких-то внешних наблюдателей, даже не для детей. В противном случае он бы не ушел один, он бы ушел с детьми, с несколькими. Или как-то решил вопрос. Да и вопроса даже не стояло бы.

Иногда, читая подобные новости, когда какой-то, простите, отец отсуживает детей и бросает их в аэропорту, или вот это вот — находит новую любовь всей жизни и прощай пять детишек, я испытываю страх. Потому что невольно задаю себе вопрос — а вдруг я тоже мудак и поступлю так же? Вдруг я захочу уйти в туман, кинув все? Мне от этого правда страшно, потому что даже испытать такое желание это для меня значит предать своих убеждения. Но ведь любовь может случиться? Может.

А потом я прихожу к мысли, что для меня невозможен этот сценарий в принципе. Не, от химии, ферамонов и прочего говна, наверное, никто не застрахован, но даже для этого надо просто позволить ситуации развиться до критического состояния, смалодушничать и не пресечь в корне. Ну и еще на это надо иметь время, потому что вероятность встретить любовь всей жизни номер N чуть меньше, чем нихуя, когда ты занят семьей и детьми. Когда ты на самом деле этим занимаешься. Но главное — я не представляю себя добровольно уходящим от детей.

“Дети, любимые мои! Я больше не настоящий мужик ТМ этой семьи, я устал, я ухожу. Чтоб вы не стыдились больше, что я обманываю себя, и чтоб вам было хорошо с хорошей мамой, а не плохо с таким плохим мной, я оставляю вас с ней. Будут деньги — вышлю”.

Что блеать? И главное — как? Любовь к детям безусловна. Ну, если ты care giver, а не насрали. Ты можешь уйти от них только вперед ногами. Нет других вариантов. Невозможно бросить своих самых главных людей в жизни никак иначе. Точка. Это значит неделя через неделю, часть детей или лучше все дети со мной. Так думают даже достаточно хорошие родители, а не идеальные. Они будут до последней капли крови делать все, чтобы не расставаться с детьми.

И когда, все же, это случается, и мужик со скорбным еблетом уходит в новый семейный проект с новой ролью настоящего мужчины ТМ, то это происходит только потому, что текущее общественное устройство не подразумевает “мужского дела” под названием полноценное родительство. Это как бы “женское дело”. И при таком распределении ролей люди, которые живут по скрепам и рельсам, не имеют шансов выйти за пределы этих моделей, ролей и паттернов. Они в ловушке.

Патриархат — так называется это общественное устройство — об этом знает. Мы с вами об этом знаем, потому что почти все мы — патриархат, его лица, женские и мужские. И все равно мы калечим друг друга. Женщины при этом низводятся до уровня обслуживающих биороботов без желаний и прав, только с набором функций. А мужчины превращают в деревянных солдатиков Урфина Джуса, без чувств, сомнений и мозгов. И возможностями, которые говна теплого стоят на самом деле. Только, в отличие от женщин, при развале семьи и оставлении детей на шее женщины, мужчины на самом деле не страдают.
Tags: Абанамат, Вконтакт_ФБ_Инста, ДЕТКИ, Мамское, Отношения, Проза_жизни, ПсихоТерапия, Развитие, Тропа_Р
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments