Отцы, ушедшие из семьи, любят подчеркивать, что с детьми они остались в хороших отношениях, ничего не изменилось. И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе.
Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким - это и есть отношения с ребёнком. А это не так. Отношения с ребёнком - это ежедневный контакт, полное погружение.
И отцы этот контакт имевшие, глубоко страдают, когда он прерывается. Они идут на мучительные компромиссы, чтобы контакт с ребёнком не утратить, поскольку эта связь неотъемлема от идентичности родителя.
Я мама, я папа, и это значит, я каждую минуту знаю, чем живет мой ребёнок, от чего он сегодня грустил, что его насмешило, где ему было больно, тяжело, страшно. Я это знаю, потому что я спрашиваю, и ребёнок делится или не делится - и тогда я ищу возможность его утешить иначе.
Я - мама или папа, неважно - я родитель и я знаю, что я - зеркало, в которое ребёнок смотрится постоянно. Он ещё долго будет видеть себя моими глазами. Я должна быть в доступе, я должна быть добрым зеркалом, и это не обсуждается.
Как родитель я знаю, что он читает, смотрит, во что играет, что слушает, мы обсудили каждую книжку и каждую песню, я знаю его друзей в школе и во дворе, знаю, о взаимоотношениях внутри класса, знаю, у кого какие игрушки, знаю родителей друзей и поддерживаю с ними хорошие отношения.
Знаю его сильные и слабые места, знаю, когда он работоспособен, а когда нет, знаю график прививок, планирую время/поездки/покупки с учетом его интересов, которые постоянно мониторю.
Я знаю его размер ноги, одежды, башки, знаю, что пора менять кроссовки, знаю, что в субботу с утра он ранимый, а в воскресенье - буйный, я знаю, как его утешить так, чтобы он действительно утешился, а не заткнулся, смирившись с тем, что его не понимают.
И все то же самое должен знать и уметь второй родитель, как мне кажется. Иначе какой смысл упрекать разведённого мужчину в том, что он не занимается своими детьми?
Он ими и так не занимался. Ничего не изменилось. Как не было контакта, так и нет. Как ему казалось, что родительство - это купить ролики и закормить мороженым, так он и продолжает все то же самое раз-два в месяц исполнять, считая себя отличным отцом: навещаю же и даже плачу алименты (когда могу, ну, а на нет и суда нет, сама-сама).
Невозможно уйти от ребёнка, если ты знаешь, что ты - его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребёнком, потому что ты и есть - контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой.
© https://www.facebook.com/cherway/posts/3474368495938685
Про отца пятерых детей, который нашел новую любовь и ушел к ней.
Вы наверняка уже много про это прочли. И мерзотный пост отца семейства, который годами терпел, молчал, делал детей, рассуждал в прессе про ответственность: https://www.facebook.com/julia.dyagileva.1/posts/2807647839329482?hc_location=ufi
И про то, что он, наконец, обрел себя. И про то, что он ушел ради детей, чтобы они не винили потом его за попытку обмануть самого себя. И про то, что он платит 100 тысяч алиментов, и про то, что он давал “возможность” своей бывшей жене выстроить личную жизнь. И про то, что он снес упомянутый пост, и про то, что трет комменты, где ему задают неудобные вопросы.
Репутация образцового отца у этого человека теперь говна теплого стоит. Ну и хрен с ним. Женщину здесь очень жаль, потому что ее возможности найти нового партнера, работу и вообще хотя бы пару минут свободного времени для себя крайне малы. Это я говорю с позиции отца троих погодок и отчима подростка, которого я называю четвертым сыном. У нас с женой очень рваные жизни, психики, графики дня и квадратные головы. Я даже этот текст пишу в несколько (десяток) набегов между спасением детей, вещей и работой. И это при том что для детей мы все делаем на двоих с женой.
В том нашумевшем случае женщина в итоге справится без кинувшего ее мужика. У нее нет выхода не справиться. Как у нее нет выхода в сценарий, где она сможет остаться полноценной личностью. Потому что ей придется тратить 146% своего времени на детей и этого будет нехватать. Возможно, она найдет некоторое и единственное успокоение в том, что больше не живет под одной крышей с тем, кто ее предал — а это именно предательство. Много предательств.
Предательство, которое меня трогает меньше, чем вообще не трогает — предательство мужиком самого себя. Он годами жил с женщиной, делал детей, потому что воцерквленным православным предохраняться — дело предосудительное. Он сделал жену и детей заложниками своего публичного образа. И чем дольше он тянул с разбирательством в себе, тем тяжелее становились потери всех. В итоге он объявил себя банкротом в мужицкой сфере деятельности, закрыл свое мужлицо, зафиксировал убытки, поплакал о том, какой он несчастный. А потом открыл новое мужлицо в новой семье. Как и в бизнесе CEO, в его парадигме настоящий мужик и глава семьи это роли. Бизнес можно вовремя скинуть. Ведь главное управленец, а проект можно новый сделать, с новой женой и с новой ролью настоящего мужика ТМ.
Другое предательство — предательство женщины, которая ему доверяла и которую он поставил в полную зависимость от своих решений. Он делал это ярко, напоказ, трубя о том, что такова роль настоящего мужчины ТМ в скрепной парадигме, рулить всем, в то время как роль женщины — быть родильным аппаратом и нянькой его детей. В системе координат, в которой они жили, женщина ничего не могла сделать. Уйти с пятью детьми, не имея стажа и даже более-менее восстановленного организма и неистощенной психики после череды родов и круглосуточной смены няньки, которая не имеет конца?
Третье предательство — предательство детей. В семье с двумя партнерами у детей должно быть два родителя в идеале. Но раз чувак ушел в туман, оставив детей с женой, он их предал задолго до развода. У них никогда не было полноценного отца, только номинальная роль, которую играл чужой дядя для каких-то внешних наблюдателей, даже не для детей. В противном случае он бы не ушел один, он бы ушел с детьми, с несколькими. Или как-то решил вопрос. Да и вопроса даже не стояло бы.
Иногда, читая подобные новости, когда какой-то, простите, отец отсуживает детей и бросает их в аэропорту, или вот это вот — находит новую любовь всей жизни и прощай пять детишек, я испытываю страх. Потому что невольно задаю себе вопрос — а вдруг я тоже мудак и поступлю так же? Вдруг я захочу уйти в туман, кинув все? Мне от этого правда страшно, потому что даже испытать такое желание это для меня значит предать своих убеждения. Но ведь любовь может случиться? Может.
А потом я прихожу к мысли, что для меня невозможен этот сценарий в принципе. Не, от химии, ферамонов и прочего говна, наверное, никто не застрахован, но даже для этого надо просто позволить ситуации развиться до критического состояния, смалодушничать и не пресечь в корне. Ну и еще на это надо иметь время, потому что вероятность встретить любовь всей жизни номер N чуть меньше, чем нихуя, когда ты занят семьей и детьми. Когда ты на самом деле этим занимаешься. Но главное — я не представляю себя добровольно уходящим от детей.
“Дети, любимые мои! Я больше не настоящий мужик ТМ этой семьи, я устал, я ухожу. Чтоб вы не стыдились больше, что я обманываю себя, и чтоб вам было хорошо с хорошей мамой, а не плохо с таким плохим мной, я оставляю вас с ней. Будут деньги — вышлю”.
Что блеать? И главное — как? Любовь к детям безусловна. Ну, если ты care giver, а не насрали. Ты можешь уйти от них только вперед ногами. Нет других вариантов. Невозможно бросить своих самых главных людей в жизни никак иначе. Точка. Это значит неделя через неделю, часть детей или лучше все дети со мной. Так думают даже достаточно хорошие родители, а не идеальные. Они будут до последней капли крови делать все, чтобы не расставаться с детьми.
И когда, все же, это случается, и мужик со скорбным еблетом уходит в новый семейный проект с новой ролью настоящего мужчины ТМ, то это происходит только потому, что текущее общественное устройство не подразумевает “мужского дела” под названием полноценное родительство. Это как бы “женское дело”. И при таком распределении ролей люди, которые живут по скрепам и рельсам, не имеют шансов выйти за пределы этих моделей, ролей и паттернов. Они в ловушке.
Патриархат — так называется это общественное устройство — об этом знает. Мы с вами об этом знаем, потому что почти все мы — патриархат, его лица, женские и мужские. И все равно мы калечим друг друга. Женщины при этом низводятся до уровня обслуживающих биороботов без желаний и прав, только с набором функций. А мужчины превращают в деревянных солдатиков Урфина Джуса, без чувств, сомнений и мозгов. И возможностями, которые говна теплого стоят на самом деле. Только, в отличие от женщин, при развале семьи и оставлении детей на шее женщины, мужчины на самом деле не страдают.
