ღ Альянс ღ (allianc) wrote,
ღ Альянс ღ
allianc

Category:

Как наказывать детей?

«Потакать ему – совесть замучит,
а накажешь – сердце разрывается»
Марк Твен «Приключения Тома Сойера»

Этот пост родился благодаря a_nu_ka_detki, и вопросу, который подняли там...

36.47 КБ
© Henri-Antoine

Как говорится, в этом мире границ не имеет только небо у нас над головой и родительская любовь. Но как бы ни была безгранична эта любовь, время от времени каждому из нас приходиться выполнять тяжелую родительскую обязанность – наказывать любимое чадо. Эта обязанность сущее наказание для самих родителей, ведь страданий и переживаний она приносит им не меньше, а может быть, даже больше, чем самим детям. Получается какой-то заколдованный круг: накажешь – плохо, не накажешь – тоже ничего хорошего. Есть ли выход из этой безвыходной ситуации?

Чудесное превращение
Корень проблем кроется в том, что само слово «наказание» ассоциируется у нас исключительно с большим отцовским ремнем, темным чуланом, воплями наказываемого и агрессией и раздражением наказывающего.

Наказывать в нашем представлении – это обязательно применять физическое насилие, конфликтовать, обижать. Действительно, в таком виде наказание иначе как тягостная издержка воспитания не воспринимается. Но за всеми этими ужасами мы как-то упускаем самое главное: наказание на самом деле не издержки, а часть важного воспитательный процесса. Если руководствоваться такими представлениями, не так уж сложно превратить его из унизительной, а частенько и болезненной процедуры в полезный урок для ребенка, помогающий ему легче и успешнее адаптироваться в жизни.

Маленькие хитрости
Малыши в принципе слушаются родителей, но… к трем годам, а у некоторых и раньше, наступает так называемый «кризис трех лет». Ребенок начинает заявлять о себе как личность, отстаивать свои права, диктовать свои условия, и делает это пока единственно доступным и понятным ему способом – с помощью капризов и непослушания. Такое поведение, как бы оно ни раздражало папу и маму и сколько бы неприятностей им ни доставляло, тем не менее является совершенно нормальным и естественным, поэтому пытаться взывать к разуму и совести малыша бессмысленно, а применять какие-то жесткие меры еще и вредно. Но это вовсе не значит, что мы должны идти на поводу у маленького диктатора и во всем ему потакать.

Самым распространенным методом «борьбы за независимость» у малышей этого возраста является упрямое нежелание делать так, как ему говорят, и во всем поступать по-своему. Как мы уже говорили, прибегать к наказаниям не следует – нужно находить способы выхода из ситуации, а точнее, уметь обхитрить ребенка. «Не хочу одеваться» – «Хорошо не одевайся, но давай решим, что ты будешь надевать сначала, правый носочек или левый?». «Не хочу гулять» – «Хорошо, но давай решим, куда мы пойдем гулять – в лес или в парк?».

Отвлечь, переключить внимание ребенка этого возраста очень просто – надо дать ему так называемый ложный выбор. Ребенок моментально увлекается новой идеей и забывает то, на чем он так упорно настаивал буквально минуту назад. Можно воспользоваться еще более кардинальным способом – согласиться с ним. Хорошо, не делай! И через минуту ребенок, следуя своей логике идти во всем поперек, начинает убирать игрушки, одеваться, собираться гулять.

Но ребенок растет и ситуация меняется. Он уже многое знает и умеет, правда, не всегда хорошо понимает, как правильно применять все эти знания и умения, и поэтому делает много ошибок, за что и бывает частенько наказан. Наша первая обязанность – помочь ребенку разобраться во всех сложностях жизни и хитросплетениях взаимоотношений между людьми, одним словом, объяснить и научить, что такое хорошо и что такое плохо. Сделав это, вы заметно облегчите жизнь и ребенку, который будет чувствовать себя спокойно и уверенно, и себе, достигнув наконец желанной цели – поменьше наказывать своего ребенка.

Твердость, последовательность и единство
Прежде всего для ребенка необходимо установить четкие и понятные границы дозволенного. После того как «можно» и «нельзя» четко оговорены и объяснены ребенку, они беспрекословно соблюдаться как им, так и родителями всегда и во всем. Запретов не должно быть слишком много, но они должны быть ясными и понятными.

Необходима последовательность действий: если нельзя, то нельзя. Ситуации, когда сегодня за поступок ругали, а назавтра под влиянием обстоятельств или просто хорошего настроение родителей к аналогичной ситуации отнеслись более чем лояльно, недопустимы. Не забывайте, что у детей великолепно развита интуиция и уж своих родителей они знают очень хорошо и умеют пользоваться любой их слабостью: достают слезами и просьбами, пользуются хорошим настроением или в обход одного из родителей обращаются к другому, более сговорчивому.

В требованиях к ребенку необходимо придерживаться единства всем членам семьи, чтобы не получалось так, как это часто бывает: приехал ребенок от бабушки и стал неуправляем. По-человечески это понятно: бабушка внука видит редко и какие-то воспитательные моменты отходят для нее на второй план, уступая место безграничной любви к ребенку. Но в результате большая бабушкина любовь может обернуться для ребенка большим стрессом: дома он начинает конфликтовать с родителями, его ругают и наказывают.

О словах…
Не бросайте слов на ветер. Если, например, пообещали выбросить игрушки, раз ваше чадо отказывается их убирать, то уж будьте любезны выполнить свое обещание. Иначе ваши слова превратятся для него в пустой звук, он быстро поймет, что вы попугаете и все останется как прежде. Выполнять свои обещания надо досконально четко. Идти на хитрости – спрятать игрушки, а потом вновь достать – не имеет смысла. Ребенок обязательно заметит все эти уловки и начнет пользоваться вашей слабостью.

В своих объяснениях не останавливайтесь на полпути. В основном у нас хватает времени и терпения сказать ребенку: «нельзя», «этого не надо делать», но не всегда дело доходит до объяснения, почему не надо и почему нельзя. Обязательно объясните ребенку причину вашего запрета, иначе у него всегда может возникнуть желание самостоятельно проверить, почему же это нельзя делать и что будет, если он все-таки сделает.
Вообще цель запрета состоит не в том, чтобы ограничить возможности ребенка, а в том, чтобы научить его, расширить его представления об окружающем мире.

Чаще всего дети совершают поступки, за которые их наказывают, не по злому умыслу, а по незнанию. Если вы отправляетесь с ребенком в первый раз в музей, театр или в другое место, где он еще не был, ему следует заранее объяснить, как надо вести себя. Везде свои правила и требования к поведению, и ребенок их пока еще не знает. Инструкции должны быть подробными. Не ограничивайтесь проходной фразой: «Веди себя хорошо». А хорошо – это как? Поставьте себя на его место, представьте: вы попали в совершенно чужую страну, с законами и правилами которой вас никто не ознакомил. При том что вы взрослый человек и знаете, что значит вести себя хорошо, у вас есть все шансы попасть в щекотливую ситуацию.

Если вам все же пришлось наказать своего ребенка, постарайтесь не поддаваться потоку эмоций и своим минутным желаниям – подходите к этому воспитательному процессу с ясной головой, твердыми намерениями и четкими целями.

Как это ни парадоксально звучит, но именно своевременное и справедливое наказание позволяет свести необходимость наказаний в дальнейшем к минимуму.

Справедливость прежде всего
Наказание, так же как и поощрение, должно быть соразмерным поступку. Несправедливость вообще переживается ребенком очень тяжело, а тем более со стороны самых близких, самых хороших и правильных людей на свете – родителей. Ребенок еще не умеет делать поправку на обстоятельства, по причине которых вы совершили эту несправедливость: ваши личные или рабочие неприятности, вашу усталость, ваше самочувствие, – зато он хорошо чувствует несправедливость и она надолго может оставить тяжелый след в его душе.

Если вы все же были несправедливы к своему ребенку, не стесняйтесь извиниться перед ним. Конечно, извиняться всегда тяжело, но извиниться перед ребенком вовсе не значит униженно просить у него прощения или на скорую руку бросить «извини». Постарайтесь объяснить ему свои чувства: вы очень расстроились из-за его поступка, вы очень испугались за него. В конце концов, почему бы не сказать ребенку, что вы устали на работе и это помешало вам правильно разобраться в ситуации.

Это научит ребенка относиться к вашим чувствам и переживаниям с большим пониманием, и, возможно, в следующий раз от какого-то неблаговидного поступка его отвратит нежелание доставлять вам неприятности, обижать вас, а вовсе не страх наказания.

Недетские проблемы детских конфликтов
В конфликтных ситуациях между детьми никогда нельзя обвинять других детей, выгораживая своего: «Это не ты сделал плохо – это другие дети тебя подбили». Подобная «адвокатская деятельность» с вашей стороны обязательно станет причиной больших проблем у вашего ребенка в общением с другими детьми. Сначала следует обсудить ситуацию, выяснить, что же действительно произошло, и только после этого принимать какие-то меры. Вообще вмешиваться во взаимоотношения между детьми взрослым следует очень тактично и с большой осторожностью.

Работа на публику
Шалости любимого ребенка дома, в кругу близких людей, – это одно, а его неподобающее поведение среди посторонних людей – совсем другое. Оно смущает и раздражает родителей, и они начинают «приводить ребенка в чувство» в присутствии чужих людей. Но будет лучше отложить «разборки» до возвращения домой, а в этой ситуации ребенку лишь дать понять, что его поведение вам не нравится. Чужих людей не стоит вмешивать в свои домашние проблемы – это унижает ребенка и ставит родителей в очень невыгодное положение.

Тем более что, разжигая громкий скандал на глазах у посторонних, вы иногда играете на руку ребенку. Для детей вызывающее поведение – это способ привлечь к себе внимание. Вы начали его ругать, все повернулись и смотрят в его сторону – вот и славненько, он центр всеобщего внимания, он звезда.

К тому же ребенку может быть совершенно непонятна родительская реакция: если дома это можно было делать, то почему теперь нельзя?

Я хороший!
Наказывая ребенка, не обвиняйте его в том, что он плохой. Да, он совершил плохой поступок, но сам-то он очень хороший, и поэтому своим плохим поступком он так огорчил папу и маму. Также никогда не подчеркивайте отрицательные стороны ребенка по сравнению с другими детьми. Называя его плохим и акцентируя его внимание на всем отрицательном, что в нем есть, вы занижаете его самооценку и лишаете надежды на исправление. Ребенок должен осознавать себя хорошим – тогда свое отступление от положительного имиджа он будет воспринимать более остро.

Без обид
Конечно, наказывать ребенка могут только его родители, никакие посторонние дяди и тети не имеют на это права. Но посторонний человек может сделать ребенку замечание и указать на недостаток поведения. Если это сделано корректно, без унижения ребенка, то ничего страшного в этом нет. Ребенок должен учиться адекватно воспринимать замечания и критику в свой адрес.

Если вам все же пришлось наказать своего ребенка, постарайтесь не поддаваться потоку эмоций и своим минутным желаниям, подходите к этому воспитательному процессу с ясной головой, твердыми намерениями и четкими целями.
Без страха и упрека
Наказание всегда должно быть строго за проступок и следовать сразу же за нарушением. Проступок – наказание. Не стоит откладывать, растягивать, а тем более без конца напоминать ребенку о его проступке.

Ни в коем случае наказание не должно порождать страх и агрессию, иначе оно теряет весь свой воспитательный момент. Страх не должен руководить поступками ребенка, иначе в нем начинает копиться злость и тайное желание всем отомстить: «Вот стану большим, я вам всем покажу».

Наше отражение
Манера поведения родителей прививается детям. Как бы мы ни старались на словах объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, он в первую очередь перенимает нашу манеру поведения, саму ее суть. Прежде чем разозлиться на ребенка, вспомните, что он прежде всего копирует вас, просто в детском исполнении ваши же недостатки и промахи выглядят слишком уж вызывающе.

Как это ни парадоксально звучит, но именно правильно примененное наказание позволяет свести необходимость наказаний в дальнейшем к минимуму.
Автор: Елена Наседкина,
детский психолог
Источник этой замечательной статьи: http://www.kimberlyland.ru


Что действительно недопустимо в наказании малыша
(источник: http://forum.raskraska.com)

- когда предпочитают всем видам воздействия приказы и насилие. Вы рискуете взрастить в малыше безынициативность, агрессию, низкую самооценку;
- наказание под воздействием эмоций, которое может не соответствовать тяжести проступка (сорвалась рука). Если вы очень разозлились, сосчитайте до десяти, оцените степень поступка. Возможно, ваш гнев вызван не малышом, а усталостью. Вместе с тем не пытайтесь скрыть свое недовольство, если ребенок в течение дня выводит вас из себя. Ребенку жизненно необходимо знать, до каких пределов простирается мамино (далеко не безграничное) терпение;
- нельзя наказывать ребенка за проступок, о котором он сам вам сообщил. Если он понял, что сделал что-то плохое и поделился этим с вами, то, очевидно, он сам глубоко переживает свою вину;
- наказание не должно быть унизительным. Нельзя наказывать при посторонних;
- нельзя наказывать тем, чего ребенок боится («Ляжешь спать без света!»). Это может стать причиной серьезных психологических проблем;
- нельзя откладывать наказание («Вот придет вечером папа…»). К вечеру ребенок просто искренне забудет о своем проступке, и ваши благие намерения будут только во вред ему. Ребенок должен точно знать, за что его наказали, иначе в наказании нет смысла;
- нельзя шлепать младенцев, крошечных детей, начинающих ходить;
- нельзя давать подзатыльники;
- нельзя применять ремень или что-то еще. Шлепка рукой для малыша будет вполне достаточно;
- нельзя кому-то из членов семьи становиться «экзекутором» - звать маму, папу, бабушку, чтобы отшлепали. Наказывать должен тот, кто был свидетелем проступка. В то же время нельзя, чтобы кроху наказывал кто-то из малознакомых членов семьи. Наказывает тот, кто любит, иначе ребенок будет чувствовать себя беззащитным;
- наказывать нужно только за намеренные проступки. Нечаянно разбитая чашка не повод для порки. А вот чашка, брошенная малышом на пол в порыве гнева, – повод задуматься;
- нельзя наказывать малыша за незнание. Если вы не предупредили его, что папины инструменты брать нельзя, то и наказывать его не за что;
- недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а второй тут же жалел ребенка. Будьте последовательны. Если у вас разные взгляды на необходимость наказания, то обсудите это наедине, но не подрывайте собственный авторитет;
- не подлизывайтесь к плачущему после наказания ребенку;
- не выдавливайте из малыша «я больше так не буду». Это может стать формальной фразой для получения прощения;
- не наказывайте голодом и трудом;
- не наказывайте два раза за один проступок (сначала наказала мама, потом об этом узнал папа и тоже наказал).
- нельзя наказывать за нарушения правил хорошего тона («Cкажи тете «здравствуй»! – ты такой невежливый»), за неуклюжую походку, за неловкость… Возможно, ваш малыш просто робкий и рассеянный от природы. Повод для наказания должен быть весомым;
- неразумно применять физические наказания к детям старше пяти лет. В этом возрасте гораздо эффективнее будет запрет на телевизор, на встречу с другом и т.д. А шлепок только унизит уже достаточно взрослого ребенка.

И самое главное - не забывайте хвалить маленького человечка.
Похвала за хороший поступок может оказаться более эффективной, чем наказание за плохой.
Tags: Библиотека моя, ДЕТКИ, Закладки, Инфо_к_размышлению, Мамское, Нужные вещи ;-}, Опыт, Отношения, Погода_в_доме, Развитие
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments