«Потакать ему – совесть замучит,
а накажешь – сердце разрывается»
Марк Твен «Приключения Тома Сойера»
а накажешь – сердце разрывается»
Марк Твен «Приключения Тома Сойера»
Этот пост родился благодаря
a_nu_ka_detki, и вопросу, который подняли там...
© Henri-Antoine
Как говорится, в этом мире границ не имеет только небо у нас над головой и родительская любовь. Но как бы ни была безгранична эта любовь, время от времени каждому из нас приходиться выполнять тяжелую родительскую обязанность – наказывать любимое чадо. Эта обязанность сущее наказание для самих родителей, ведь страданий и переживаний она приносит им не меньше, а может быть, даже больше, чем самим детям. Получается какой-то заколдованный круг: накажешь – плохо, не накажешь – тоже ничего хорошего. Есть ли выход из этой безвыходной ситуации?
Чудесное превращение
Корень проблем кроется в том, что само слово «наказание» ассоциируется у нас исключительно с большим отцовским ремнем, темным чуланом, воплями наказываемого и агрессией и раздражением наказывающего.
Наказывать в нашем представлении – это обязательно применять физическое насилие, конфликтовать, обижать. Действительно, в таком виде наказание иначе как тягостная издержка воспитания не воспринимается. Но за всеми этими ужасами мы как-то упускаем самое главное: наказание на самом деле не издержки, а часть важного воспитательный процесса. Если руководствоваться такими представлениями, не так уж сложно превратить его из унизительной, а частенько и болезненной процедуры в полезный урок для ребенка, помогающий ему легче и успешнее адаптироваться в жизни.
Маленькие хитрости
Малыши в принципе слушаются родителей, но… к трем годам, а у некоторых и раньше, наступает так называемый «кризис трех лет». Ребенок начинает заявлять о себе как личность, отстаивать свои права, диктовать свои условия, и делает это пока единственно доступным и понятным ему способом – с помощью капризов и непослушания. Такое поведение, как бы оно ни раздражало папу и маму и сколько бы неприятностей им ни доставляло, тем не менее является совершенно нормальным и естественным, поэтому пытаться взывать к разуму и совести малыша бессмысленно, а применять какие-то жесткие меры еще и вредно. Но это вовсе не значит, что мы должны идти на поводу у маленького диктатора и во всем ему потакать.
Самым распространенным методом «борьбы за независимость» у малышей этого возраста является упрямое нежелание делать так, как ему говорят, и во всем поступать по-своему. Как мы уже говорили, прибегать к наказаниям не следует – нужно находить способы выхода из ситуации, а точнее, уметь обхитрить ребенка. «Не хочу одеваться» – «Хорошо не одевайся, но давай решим, что ты будешь надевать сначала, правый носочек или левый?». «Не хочу гулять» – «Хорошо, но давай решим, куда мы пойдем гулять – в лес или в парк?».
Отвлечь, переключить внимание ребенка этого возраста очень просто – надо дать ему так называемый ложный выбор. Ребенок моментально увлекается новой идеей и забывает то, на чем он так упорно настаивал буквально минуту назад. Можно воспользоваться еще более кардинальным способом – согласиться с ним. Хорошо, не делай! И через минуту ребенок, следуя своей логике идти во всем поперек, начинает убирать игрушки, одеваться, собираться гулять.
Но ребенок растет и ситуация меняется. Он уже многое знает и умеет, правда, не всегда хорошо понимает, как правильно применять все эти знания и умения, и поэтому делает много ошибок, за что и бывает частенько наказан. Наша первая обязанность – помочь ребенку разобраться во всех сложностях жизни и хитросплетениях взаимоотношений между людьми, одним словом, объяснить и научить, что такое хорошо и что такое плохо. Сделав это, вы заметно облегчите жизнь и ребенку, который будет чувствовать себя спокойно и уверенно, и себе, достигнув наконец желанной цели – поменьше наказывать своего ребенка.
Твердость, последовательность и единство
Прежде всего для ребенка необходимо установить четкие и понятные границы дозволенного. После того как «можно» и «нельзя» четко оговорены и объяснены ребенку, они беспрекословно соблюдаться как им, так и родителями всегда и во всем. Запретов не должно быть слишком много, но они должны быть ясными и понятными.
Необходима последовательность действий: если нельзя, то нельзя. Ситуации, когда сегодня за поступок ругали, а назавтра под влиянием обстоятельств или просто хорошего настроение родителей к аналогичной ситуации отнеслись более чем лояльно, недопустимы. Не забывайте, что у детей великолепно развита интуиция и уж своих родителей они знают очень хорошо и умеют пользоваться любой их слабостью: достают слезами и просьбами, пользуются хорошим настроением или в обход одного из родителей обращаются к другому, более сговорчивому.
В требованиях к ребенку необходимо придерживаться единства всем членам семьи, чтобы не получалось так, как это часто бывает: приехал ребенок от бабушки и стал неуправляем. По-человечески это понятно: бабушка внука видит редко и какие-то воспитательные моменты отходят для нее на второй план, уступая место безграничной любви к ребенку. Но в результате большая бабушкина любовь может обернуться для ребенка большим стрессом: дома он начинает конфликтовать с родителями, его ругают и наказывают.
О словах…
Не бросайте слов на ветер. Если, например, пообещали выбросить игрушки, раз ваше чадо отказывается их убирать, то уж будьте любезны выполнить свое обещание. Иначе ваши слова превратятся для него в пустой звук, он быстро поймет, что вы попугаете и все останется как прежде. Выполнять свои обещания надо досконально четко. Идти на хитрости – спрятать игрушки, а потом вновь достать – не имеет смысла. Ребенок обязательно заметит все эти уловки и начнет пользоваться вашей слабостью.
В своих объяснениях не останавливайтесь на полпути. В основном у нас хватает времени и терпения сказать ребенку: «нельзя», «этого не надо делать», но не всегда дело доходит до объяснения, почему не надо и почему нельзя. Обязательно объясните ребенку причину вашего запрета, иначе у него всегда может возникнуть желание самостоятельно проверить, почему же это нельзя делать и что будет, если он все-таки сделает.
Вообще цель запрета состоит не в том, чтобы ограничить возможности ребенка, а в том, чтобы научить его, расширить его представления об окружающем мире.
Чаще всего дети совершают поступки, за которые их наказывают, не по злому умыслу, а по незнанию. Если вы отправляетесь с ребенком в первый раз в музей, театр или в другое место, где он еще не был, ему следует заранее объяснить, как надо вести себя. Везде свои правила и требования к поведению, и ребенок их пока еще не знает. Инструкции должны быть подробными. Не ограничивайтесь проходной фразой: «Веди себя хорошо». А хорошо – это как? Поставьте себя на его место, представьте: вы попали в совершенно чужую страну, с законами и правилами которой вас никто не ознакомил. При том что вы взрослый человек и знаете, что значит вести себя хорошо, у вас есть все шансы попасть в щекотливую ситуацию.
Если вам все же пришлось наказать своего ребенка, постарайтесь не поддаваться потоку эмоций и своим минутным желаниям – подходите к этому воспитательному процессу с ясной головой, твердыми намерениями и четкими целями.
Как это ни парадоксально звучит, но именно своевременное и справедливое наказание позволяет свести необходимость наказаний в дальнейшем к минимуму.
Справедливость прежде всего
Наказание, так же как и поощрение, должно быть соразмерным поступку. Несправедливость вообще переживается ребенком очень тяжело, а тем более со стороны самых близких, самых хороших и правильных людей на свете – родителей. Ребенок еще не умеет делать поправку на обстоятельства, по причине которых вы совершили эту несправедливость: ваши личные или рабочие неприятности, вашу усталость, ваше самочувствие, – зато он хорошо чувствует несправедливость и она надолго может оставить тяжелый след в его душе.
Если вы все же были несправедливы к своему ребенку, не стесняйтесь извиниться перед ним. Конечно, извиняться всегда тяжело, но извиниться перед ребенком вовсе не значит униженно просить у него прощения или на скорую руку бросить «извини». Постарайтесь объяснить ему свои чувства: вы очень расстроились из-за его поступка, вы очень испугались за него. В конце концов, почему бы не сказать ребенку, что вы устали на работе и это помешало вам правильно разобраться в ситуации.
Это научит ребенка относиться к вашим чувствам и переживаниям с большим пониманием, и, возможно, в следующий раз от какого-то неблаговидного поступка его отвратит нежелание доставлять вам неприятности, обижать вас, а вовсе не страх наказания.
Недетские проблемы детских конфликтов
В конфликтных ситуациях между детьми никогда нельзя обвинять других детей, выгораживая своего: «Это не ты сделал плохо – это другие дети тебя подбили». Подобная «адвокатская деятельность» с вашей стороны обязательно станет причиной больших проблем у вашего ребенка в общением с другими детьми. Сначала следует обсудить ситуацию, выяснить, что же действительно произошло, и только после этого принимать какие-то меры. Вообще вмешиваться во взаимоотношения между детьми взрослым следует очень тактично и с большой осторожностью.
Работа на публику
Шалости любимого ребенка дома, в кругу близких людей, – это одно, а его неподобающее поведение среди посторонних людей – совсем другое. Оно смущает и раздражает родителей, и они начинают «приводить ребенка в чувство» в присутствии чужих людей. Но будет лучше отложить «разборки» до возвращения домой, а в этой ситуации ребенку лишь дать понять, что его поведение вам не нравится. Чужих людей не стоит вмешивать в свои домашние проблемы – это унижает ребенка и ставит родителей в очень невыгодное положение.
Тем более что, разжигая громкий скандал на глазах у посторонних, вы иногда играете на руку ребенку. Для детей вызывающее поведение – это способ привлечь к себе внимание. Вы начали его ругать, все повернулись и смотрят в его сторону – вот и славненько, он центр всеобщего внимания, он звезда.
К тому же ребенку может быть совершенно непонятна родительская реакция: если дома это можно было делать, то почему теперь нельзя?
Я хороший!
Наказывая ребенка, не обвиняйте его в том, что он плохой. Да, он совершил плохой поступок, но сам-то он очень хороший, и поэтому своим плохим поступком он так огорчил папу и маму. Также никогда не подчеркивайте отрицательные стороны ребенка по сравнению с другими детьми. Называя его плохим и акцентируя его внимание на всем отрицательном, что в нем есть, вы занижаете его самооценку и лишаете надежды на исправление. Ребенок должен осознавать себя хорошим – тогда свое отступление от положительного имиджа он будет воспринимать более остро.
Без обид
Конечно, наказывать ребенка могут только его родители, никакие посторонние дяди и тети не имеют на это права. Но посторонний человек может сделать ребенку замечание и указать на недостаток поведения. Если это сделано корректно, без унижения ребенка, то ничего страшного в этом нет. Ребенок должен учиться адекватно воспринимать замечания и критику в свой адрес.
Если вам все же пришлось наказать своего ребенка, постарайтесь не поддаваться потоку эмоций и своим минутным желаниям, подходите к этому воспитательному процессу с ясной головой, твердыми намерениями и четкими целями.
Без страха и упрека
Наказание всегда должно быть строго за проступок и следовать сразу же за нарушением. Проступок – наказание. Не стоит откладывать, растягивать, а тем более без конца напоминать ребенку о его проступке.
Ни в коем случае наказание не должно порождать страх и агрессию, иначе оно теряет весь свой воспитательный момент. Страх не должен руководить поступками ребенка, иначе в нем начинает копиться злость и тайное желание всем отомстить: «Вот стану большим, я вам всем покажу».
Наше отражение
Манера поведения родителей прививается детям. Как бы мы ни старались на словах объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, он в первую очередь перенимает нашу манеру поведения, саму ее суть. Прежде чем разозлиться на ребенка, вспомните, что он прежде всего копирует вас, просто в детском исполнении ваши же недостатки и промахи выглядят слишком уж вызывающе.
Как это ни парадоксально звучит, но именно правильно примененное наказание позволяет свести необходимость наказаний в дальнейшем к минимуму.
Автор: Елена Наседкина,
детский психолог
Источник этой замечательной статьи: http://www.kimberlyland.ru
детский психолог
Источник этой замечательной статьи: http://www.kimberlyland.ru
Что действительно недопустимо в наказании малыша
(источник: http://forum.raskraska.com)
(источник: http://forum.raskraska.com)
- когда предпочитают всем видам воздействия приказы и насилие. Вы рискуете взрастить в малыше безынициативность, агрессию, низкую самооценку;
- наказание под воздействием эмоций, которое может не соответствовать тяжести проступка (сорвалась рука). Если вы очень разозлились, сосчитайте до десяти, оцените степень поступка. Возможно, ваш гнев вызван не малышом, а усталостью. Вместе с тем не пытайтесь скрыть свое недовольство, если ребенок в течение дня выводит вас из себя. Ребенку жизненно необходимо знать, до каких пределов простирается мамино (далеко не безграничное) терпение;
- нельзя наказывать ребенка за проступок, о котором он сам вам сообщил. Если он понял, что сделал что-то плохое и поделился этим с вами, то, очевидно, он сам глубоко переживает свою вину;
- наказание не должно быть унизительным. Нельзя наказывать при посторонних;
- нельзя наказывать тем, чего ребенок боится («Ляжешь спать без света!»). Это может стать причиной серьезных психологических проблем;
- нельзя откладывать наказание («Вот придет вечером папа…»). К вечеру ребенок просто искренне забудет о своем проступке, и ваши благие намерения будут только во вред ему. Ребенок должен точно знать, за что его наказали, иначе в наказании нет смысла;
- нельзя шлепать младенцев, крошечных детей, начинающих ходить;
- нельзя давать подзатыльники;
- нельзя применять ремень или что-то еще. Шлепка рукой для малыша будет вполне достаточно;
- нельзя кому-то из членов семьи становиться «экзекутором» - звать маму, папу, бабушку, чтобы отшлепали. Наказывать должен тот, кто был свидетелем проступка. В то же время нельзя, чтобы кроху наказывал кто-то из малознакомых членов семьи. Наказывает тот, кто любит, иначе ребенок будет чувствовать себя беззащитным;
- наказывать нужно только за намеренные проступки. Нечаянно разбитая чашка не повод для порки. А вот чашка, брошенная малышом на пол в порыве гнева, – повод задуматься;
- нельзя наказывать малыша за незнание. Если вы не предупредили его, что папины инструменты брать нельзя, то и наказывать его не за что;
- недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а второй тут же жалел ребенка. Будьте последовательны. Если у вас разные взгляды на необходимость наказания, то обсудите это наедине, но не подрывайте собственный авторитет;
- не подлизывайтесь к плачущему после наказания ребенку;
- не выдавливайте из малыша «я больше так не буду». Это может стать формальной фразой для получения прощения;
- не наказывайте голодом и трудом;
- не наказывайте два раза за один проступок (сначала наказала мама, потом об этом узнал папа и тоже наказал).
- нельзя наказывать за нарушения правил хорошего тона («Cкажи тете «здравствуй»! – ты такой невежливый»), за неуклюжую походку, за неловкость… Возможно, ваш малыш просто робкий и рассеянный от природы. Повод для наказания должен быть весомым;
- неразумно применять физические наказания к детям старше пяти лет. В этом возрасте гораздо эффективнее будет запрет на телевизор, на встречу с другом и т.д. А шлепок только унизит уже достаточно взрослого ребенка.
И самое главное - не забывайте хвалить маленького человечка.
Похвала за хороший поступок может оказаться более эффективной, чем наказание за плохой.
Похвала за хороший поступок может оказаться более эффективной, чем наказание за плохой.
