Самое удивительное, - как этот заяц в шляпе помещается! Он же там старый, больной, он уже тыщу раз туда-сюда вылезал, у него уже мозоли на попе, а ему приходится прятаться в шляпе, чтобы его не заметили, а потом, когда фокусник говорит: "Оп-ля"! - выскакивать из шляпы, а ему ведь трудно, у него, можыт, ревматизма, у него дочки и внучки, ему всех кормить надо, и он там, в шляпе, можыт, поворчит немного, чтобы никто не слышал, мозоли намажет кремом, скрючится, приготовится, и, как фокусник тряхнёт шляпой, заяц сразу - Оп-ля! - и выскакивает.
И он очень обижается, когда никто не хлопает - он жи старался, он жи артист.
А фокусник ему перед представлением даже ни одной морковки не даёт. Чтобы заяц-артист в шляпу не накакал перед "Оп-ля!".
***
- Пап, а золотая рыбка, которая желание исполняет, она, на самом деле, существует! И она многим их желания исполнила. Просто она живёт далеко-далеко. И глубоко-глубоко. И когда человек до неё еле добирается, он уже хочет просто жить - и всё.
- И чего дальше выходит, Саш?
- И рыбка выполняет желание. И они - просто живут.
***
Сашка утром с подозрением осматривает входную дверь.
- Пап, а к нам ночью никто не приходил?
- Нет, Саш, - а что случилось?
- Да вот в рекламе творожка говорят, что они "выводят токсины и шлаки"... Пап - а кто эти шлаки в меня впихивает ночью?!
***
- Пап, а вот игуаны, когда маленькие, питаются родительскими какашками. И им никто не говорит: "Что за гадость ты в рот тянешь?!" И они на пользительных какашках здоровеют, у них вырастает борода, они находят себе жыну, нарожовывают детей и какают им в писчу, пока у тех борода не вырастет.
Не поверил, проверил - всё так и есть.
***
- Пап, а наши девочки проводили в садике вопросительный конкурс. И ты у меня победил.
- Саш, а что за конкурс такой?
- А девочки спрашивали, любят ли их папы мамов.
- Саш, ну, придумали, тоже. Конечно же, все папы любят мам, так и отвечали, так вам и сказали об этом.
- Пап, конкурс был об том, сколько долго секундов папы думали над ответом.
- Саш, да вы ещё во времени не разбираетесь, ты полчаса от четверти часа не отличишь, чё попало придумали - секунды какие-то... И что у вас получилось?
- Пап, не сердись. Получилось, что ты совсем не думал и у тебя секундов не было.
Дети - они какие-то чиканутые. И кто их только придумал.
Расплакался немножко.
***
Добродушно высказываю благоверной типакритику:
- А вот ранешные жёны, которые вставали в шесть утра, они не красились полтора часа, и не плескались час под душем по причине отсутствия оного, а готовили ранешному мужу борщ за тридцать минут из наваренного ввечеру бульона, красились пятнадцать минут, плюя в тушь, польской косметикой и потом, уж не знаю, что делали целый час до ухода на работу.
Сашка, почти не обращая на меня внимания, что-то рисуя на ватмане:
- А целый час ранешные мужчины целовали ранешных женщин для детей.
Не могу теперь отвязаться от мысли, что где-то меня уели.
***
- Саш, ну что ты во все стороны смотришь, на каждой кочке спотыкаешься, сейчас опоздаем на занятия, нафига тебе нужны опоздания в изостудию?!..
- Папа, мы просто немного задержимся, мне же интересно рассмотреть эту красоту, так что это не опоздание.
В этом время на центральном проспекте города нас обгоняет спешащий куда-то Дед Мороз в полной выкладке - с бородой, посохом, в шапке и шубе, с красными щеками.
Сашка торжествующе кричит на всю улицу:
- Пап, ВОТ ЭТО - ОПОЗДАНИЕ!
***
- Саш, ну почему ты раздеваешься и разбрасываешь свои вещи? Неужели трудно повесить всё в шкаф, он полупустой, туда всё войдёт! Вот сейчас придёт мама и что она скажет на это??!
- Она скажет: "По-о-осто-о-ойте, - а почему это у меня шкаф полупустой, где моя новая одежда?!"
***
Сашка зачем-то вечером покрутила книгу, где она сама на обложке, полистала, подумала и сказала, что может и сама такую написать, ей сегодня "китайский сон" приснился, вот его и опишет.
Сейчас в Ворде тридцать шестым шрифтом выведено:
"Иво я встретила андажды в Китае. И кто иво не встречал и в Китае небыл можит дальше не читать и не волноватса. Дажи странно што это вас волнуит."
Теперь сидит, смотрит "Галилео" с Пушным - сказала, что отдыхает, самое важное уже записано.
Мне, наверное, почитать свою книгу не даст - я же в Китае не был и иво не видел.
***
- Почему растения не тают?
- Куда у собак девалась седьмая нога? Я смотрела - нету нигде!
- А от всюжизненной болезни вылечить можно? А от любови?
- А где мальчики тренируются в унитаз попадать?
- А ты укутываешь то место, где у тебя семечка для братика хранится? Или братик будет «моржом»?
- А зачем женчины к старости красятся – у муччин же всё равно зрение хужеет?
- А взрослым, которые других критикуют, просто не для кого складывать бумажные самолётики?
- А раз дяди Димы в Барнауле, в Новосибирске и в Москве хорошие люди – значит, это такое имя хорошее и его плохим детям не дают? Тогда и Серёжа – тоже хорошее имя, мне он трубу подарил, а ещё в садике есть два Серёжи: один – плотник, он мне полку в шкафчик сделал, а второй… он ищщё лучше!
- А если бы ты мимо той скамейки прошёл - у мамы родилась бы не я, а какая-нибудь Ритка-дура?
- А откуда ты столько про женчин знаешь - кто тебе рассказал, ну-ка, приведи нам её?!
- А у тебя глаза уже, чем у нас с мамой - это потому что ты жмуришься, чтобы тебе китайцы продали салат подешевле?
- А ты знаешь, что мне хорошего про тебя сегодня приснилось? Пойдём-ка в магазин, расскажу, пока будем выбирать мне подарочек.
***
- Пап, я на подарке бабушке написала, посмотри...
На конверте написано: "Бабе от Сашы".
- Саш, по правилам нужно писать "от Саши".
Расстроилась, вскрывает самодельный конверт:
- Пап, а мне когда-нибудь можно будет жить по своим правилам?
Предложил оставить прежний конверт со старой надписью - пусть начинает прямо сейчас, а-то и правда, когда ж эти свои правила ещё начнутся...
***
- Пап, а животные сразу своих деток любят?
- Ну, по-разному, Саш. У них есть инстинкт, он их толкает на заботу о детях.
- А что это такое - истикт?
- Ну, это значит, что у животного внутри при рождении заложена тяга к тому, чтобы заботиться о детях. Ну, вот, например, есть глотательный инстинкт: если что-то положили в рот, то даже маленький ребёнок это проглотит - называется такая врождённая привычка как раз "инстинктом".
Ну а там уж, если повезёт - бывает, что и просто любят своих детей животные.
- Пап, а у людев тоже истикт - когда они о детях заботятся?
- Ну-у-у, нет, Саш, это уже любовь, это у них уже появляется в процессе жизни. У людей таких инстинктов не бывает, вроде бы.
Думала минут пять.
- Пап, а, получается, если животные разлюбили детев - они их воспитывают, потому что истикт, а если какие-то люди не любят детев, то они о детях и не заботятся - у них же истиктов нет?
***
Скачал Сашке нового Винни Пуха, который оказался англоверсией без перевода.
В связи с этим нашёл запись двухгодичной давности.
Сашка ест мороженое и слушает английский конферанс между песнями Митяева из записи его концерта в Африке.
- А чего это тётя говорит непонятно?
- Это она на другом языке говорит, Саш, на английском. Есть много разных языков.
- Ну у меня вот - один язык, я им говорю понятно. А если она понятно языком говорить не умеет - пусть лучше им что-нибудь облизывает.
***
Последнее время Сашка очень переживает за выпадение зубов и возникающие после этого потери в произношении: с каждым зубом утрачивается один из звуков ("с", "ш" и т.д.).
Спрашивает тревожно:
- Пап, а сколько всего буковок?
- Тридцать три, Саш.
- А сколько зубков?
- Тридцать два, Саш - на один меньше.
Думала-соображала, - потом, расстроившись:
- Па-а-ап, а когда у меня все зубики выпадут - я, что, только мягкий знак буду выговаривать?!
***
У Сашки сегодня выпали два передних верхних зуба сразу.
У зубной мышки и у зубной феи забот, конечно, прибавилось.
- Саш, а что ты расстроилась, скоро новые вырастут, крепче прежних...
- Я без этих зубков букву "ш" не могу правильно выговорить.
- Саш, да ладно, какие там важные слова-то на букву "ш"?
- Шшастье!
***
- Саш, ты зачем на пол все диванные подушки выложила и улеглась на них..?
- А жизнь, пап, так сложилась...
***
- Пап, а почему дяти и тёти мычат, когда секс делают?
- Ну-у-у, Саш, это они от удовольствия.
- Это им нравится с удовольствием ребёночков делать?
- Можно и так сказать, Саш. Только детей ведь, бывает, делают и без секса и удовольствия, в пробирке, специальные врачи...
Утром, слышу, подружка ей рассказывает, что мама принесла домой много-много пробирок.
- Это значит братика будут делать в пробирке, без удовольствия, - авторитетно изрекает моё чадо.
***
Сашка прямо сейчас сидит на коленях, я ворчу на неё за дурацкое слово, которое она за подружкой Машей повторяет:
- Саш, ну ты сама должна соображать, что ты чужие слова повторяешь-то?
Попыхтела, поегозила на коленках, выдала:
- Пап, а вот эта штучка на компьютере, которой ты щёлкаешь, как называется?
- Мышка, Саш, ты же знаешь.
- А почему ты её так называешь?
- Ну, её так другие назвали.
- А что ты тогда за другими повторяешь?! Назови её сам - "крыской", например.
И - нечем крыть.
Конец авторитету.
***
- А меня Миша ударил.
- За что это он, Саш, тебя ударил?
- За то, что я ему руку не подала, когда в столовую шли.
- А почему ты ему руку не дала?
Помялась, вздохнула.
- Пап, он мне...неприятен.
- Ну-у-у...резонно, Саш. Но ты только пойми, что тебе в будущем придётся иметь дело с людьми, которые тебе будут неприятны - разговаривать с ними, руку им подавать...
Молча оделась, тщательно собрала вещи, вывела меня за руку из садика, остановилась возле ограды, резко развернулась, подняла голову:
- Пап, а у тебя для меня другое будущее есть?
***
Гуляем с Сашкой, лопаем мороженое и обсуждаем дураков, которые разбрасывают бычки и прочий мусор, рассуждаем, что с ними делать.
Навстречу маЛчик - наглаженный, с сальными редкими волосиками, в костюме-тройке, по жаре, в дурацком галстуке с нелепым широким узлом:
- Зы-ды-рав-сы-ты-вуй-те! Я сы-ча-сы-лив видеть вас подле себя и рад вам рассказать о последних методах избавления от всех несчастий и неправд, обретения счастья и вступания в просветленную жизнь с помощью эффективной программы просветления в лоне нашей...
Сашка, откусывая от вафельного стаканчика, меланхолично изрекает с набитым ртом:
- А от дураков - избавляити?
***
На прошлой неделе смотрим с Сашкой новости.
Землятресение в Китае. Сашка уже знает, что это за страна - игрушки, опять же, оттуда почти все. Показывают маленького мальчика, чудом спасённого этим утром из-под завалов после недельного лежания. Мальчик уже бодр, бегает среди отдыхающих пожарных и улыбается.
Дальше идёт что-то очередное жуткое или нудное.
Выключаю телевизор.
- Пап, ты зачем выключил?
- Да ну, Саш, чего тут смотреть, чё попало творится, день какой-то дурацкий.
Подошла ко мне и, тряхнув косичками, укоризненно сказала:
- Пап, а тот китайский мальчик так не думает, наверное.
***
- Пап, а враги людёв убивают?
- Ну, Саш, бывают и такие враги, которые убивают.
- А когда приходят защитники - они врагов таких убивают?
- Ну да, так и делают.
- Пап... А защитники, которые врагов убивают - они тоже теперь убиватели станут и будут врагами для других защитников?
***
Обычно настороженно сходящаяся с людьми, Сашка почти мгновенно нашла общий язык с пятнадцатилетней дочкой хозяйки. Мы еще только включили компьютер, ловко пристроенный в небольшом коридорчике типовой "двушки", а Сашка с Виткой уже сдвигали в сторону старый мольберт, выносили из большой комнаты ворохи холстов и затевали, кажется, что-то сказочное. Чуть позже можно было увидеть, как из-под дырявого межкомнатного косяка брызжут разноцветные лучи, а на матовом стекле двери кружатся радужные пятнышки.
Мы с хозяйкой сидели за столом, но я по привычке не выпускал из поля зрения Сашку. Беспокоиться за неё было излишне: временами было видно, как девочки поочередно показывают друг другу какие-то пластические этюды и Сашка заливается смехом, споткнувшись о большого мохнатого игрушечного пса. Потом они рисовали прямо на стенах - очевидно, в доме было это принято. После, даже не взглянув на увлечение последнего времени, - компьютер, - Сашка с Витой пробежали на кухню, вернувшись с фигурными фужерами, полными воды, расплескав её к нашему шутливому неудовольствию прямо нам под ноги...
Прощались, обещая непременно появиться снова. С собой Сашка унесла продукт совместного творчества - множество разноцветных клякс на большом листе ватмана.
- Пап, а мы с Витой играли в принцесс, ...а потом к нам приехал принц на белом медведе, ...а потом прибежали разные стражники и задудели в трубы,...а потом... Пап, а ты ни за что, ни за что не догадаешься, какую волшебную сказку мне рассказала Вита, это наш большой-большой секрет!
- Ой, Саш, ну мне же так интересно... Может, когда-нибудь расскажешь, всё-таки?
- Ну, не знаю, пап, может быть когда-нибудь потом, когда ты будешь себя хорошо вести.
И я постараюсь себя хорошо вести.
Потому что мне очень-очень интересно, какую же сказку смогла услышать Сашка от чудной и воздушной, артистичной и тонкой, но глухонемой от рождения Виты.
***
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает "Золушку":
- ... А принц говорит: "Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла."
А Золушка ему говорит: "Знаешь, принц, я такая растеряша... Еслив я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит."
***
Засиделся ночью, зачитался, позадумлялся, лёг поздно, проспал до обеда.
Выхожу из душа, в это время Сашка ложится спать.
- Пап, я на тебя обиделась!
- За что Саш?
- Ты проспал! А я хочу просыпаться в одну минуточку с тобой!
За все мои годы - это первый человек, кто хочет просыпаться в одну минуточку со мной.
Я не знаю, кто там или что там - наверху ли, на облаке ли...
Но у вас получилось, ребята, спасибо.
(с)
serafimm 