И то месяце на пятом, учитывая, что залетела я точняк в тот день, когда съехал муж. И не ребенком каким-нибудь, а самой настоящей собой, так что это состояние может продлиться дольше, чем 9 месяцев.
И это хуже, чем обычная беременность, потому что себя вынашивать и рожать труднее как минимум только потому, что нет никаких инструкций, как это делается.
Но я уже битая груша, поэтому 10 пунктов у меня таки есть.
Итак, поздравляю, у вас развалилась семья и вы беременны.
Вы ничем не отличаетесь от всех остальных, поэтому вам тут же начнет тошнить и что-то болеть. Это будет душа и эфирные тела всех цветов и мастей, но симптомы одолеют вполне физические.
У меня болели уши, зубы, не открывалась челюсть и не сгибалась спина. Конечно, всему есть психосоматические объяснения, но вам не будет времени со всем смиряться и принимать.
В это время по всем законам пиздеца в доме начнется самозабвенный аврал, поэтому пункт номер раз.
Вы счастливы.
Поймите, что счастье уже только в том, что у вас есть рабочий унитаз. Я клянусь, это счастье, но не спешите влюбляться в сантехника. Вполне вероятно, у вас сгорит еще два ноутбука, проводка, телефон, нахер все лампочки в доме и повыбивает двери с петель. Потому что не бывает плохой энергии, а вас сейчас прет просто фантастически.
На втором месяце беременности вы научитесь общаться с мебельщиками, электриками, айтишниками и через сука-блять. А потом у вас закончатся деньги и вы потому сделаете маникюр в кредит.
И из этого следует пункт номер два - можно не покупать еду, но маникюр делать - обязательно. И не слушать тех, кто имеет что-то против.
А против будут иметь все и одновременно. Поэтому пункт номер три - вы колобок. Катитесь ото всех, кто говорит вам, что вы не мудрая, не состоялась как жена, у вас подростковый период, биполярное и маятник.
Сотни людей захотят поставить вам диагноз, но пункт номер четыре - возьмите курс на психолога. Он может оказаться единственным человеком из армии знакомых и родственников, который подтвердит (или нет)), что с вами все ок. И он обязательно скажет вам еще много чего полезного, но за деньги.
Ожидаемый пункт номер пять - свобода стоит дорого. Ныть, жаловаться на судьбу и 10 лет брака - это не свобода. А хлеб, молоко и психолог от этого не подешевеют. Вам поможет бюджет, работа, еще одна, стратегия и маникюр. Экономить придется, но не сэкономьтесь в хлам. Вам на этих руках саму себя носить. Пусть будут красивые.
Пункт номер шесть - у вас токсикоз, но вы голодная. Самое время запланировать поездку в Непал, записаться на танцы, курсы актерского, в беговой клуб и на курс философии. И все отменить, кроме философии.
Философия здорово отвлекает от мещанских проблем и хотения секса - проверено.
Пункт номер семь - вы нимфоманка, но беременная. Беременным нельзя трахаться направо и налево, к тому же велика вероятность влипнуть в кого-то, кроме себя. Поэтому взвешивайте любой секс, купите вибратор и сублимируйте.
Пункт номер восемь - не выходите замуж и не входите в другие отношения, пока не родите. Когда вы родите, не скажет вообще ни один врач, а если вы влипнете, так и не родив, то все ваши старания пойдут прахом. Держитесь изо всех сил и побудьте шизиком, который не ходит на свидания, потому что мороз и надеть нечего.
Да, рожать себя жесть, как долго и как больно. Вы сносите всю программу, выживаете и устанавливаете новую. Даже айтишники с маникюром согласятся, что это сложно. И вы будете ползти сантиметр вперед и метр назад, плакать по своей бывшей жизни, терять любые ориентиры и снова болеть ушами, которые не хотят слышать.
Вот тут самое время понять - чего же эти ваши уши не хотят слышать? Ответ известен почти наверняка - они не хотят слышать никого, кроме вас самих.
Пункт номер девять - разрешите себе побыть махровым эгоистом. Таким, чтоб зубы сводило всем, кто не в зоне ваших хотений. Это временно и это необходимое условие вынашивания ребенка внутри себя. Даже если у вас есть дети. Тем более, если у вас дети.
Пункт номер десять - перестаньте врать детям и себе. Нет, не все хорошо. Но все пройдет и мы пойдем есть мороженое. Мы съедим все мороженое в городе и будем тошнить на каруселях, но сейчас вот так. И как только вас попустит хоть немного, идите таки жрать мороженое.
И еще один пункт - побейте посуду. Вы не представляете, какой это кайф. Инструкция: соберите бокалы, стаканы и рюмки в коробку со слабым дном. Поднимите и оргазмируйте. У меня получилось случайно, но поверьте - это бытовой сквирт. И потом - нахера вам стаканы и бокалы? Вы ж беременны!
И никаких татуировок пока. Вы не знаете, родите ли дракона, крокодила или ясно солнышко
Источник: https://www.facebook.com/yaryna.may/posts/161302838002878
